自从发现“所盼之春较冬寒“起，我的眼泪就成了春日限定，成了我怨恨它的最有力客观证据。我痛斥它，斥它的无情，斥它的不忠，斥它用一句“熬过这个冬天，到春天就好了“就骗了我好多年，斥它今年迟迟没有按响学校那棵樱花树上一个个小门铃，让我苦等了好些时日。可就是这样一个与过往无甚区别的春天，幸福就这样措不及防的融进了那几滴清泪．
清明节不用调休的假期是我认为21世纪最伟大的非物质发明，索性想整理一下自己过往写过的随记一类。
于是我再一次看到：秦安山路那不见尽头的繁花一片；看见自己槁木般的心再抽新枝；看见那处葬着我春怨的小土堆前，新长出的几朵未知名的花，趁春天还未暖的风没留神，就偷偷坚强的开了；还有那位总是在院门不知在等谁却谁都不认得的孤寡老人，总是和我说上一句“小朋友你要去上学啦“。她谁也不记得，只记得，春天里的小孩子像小蜜蜂，总是忙碌，所以就算少有人理会也要祝他们“今天过得开心“……
……
日期那样清晰，我却不敢相信，原来我也曾写下过春光的动人，可为什么恨总比爱长久？我有些出神。
这样凉薄的春天，怎的就随着时间“洗白了“？
可我还是固执的不想改变，于是出门，想让自己被冷风激醒。
可春天早就融进风里了。
黄河边的人不少，多是放风筝的孩童和旁边不时鼓励的家长。
黄河水清澈的让我怀疑它的命名是否该有所小小的变动，河鸥一圈圈的飞着……
我突然有些感性的想任由泪水陷落进沙地，平静，安祥的稳稳的幸福，不必强求，自在身边。
我有点庆幸，这样待我友好的春天，我在。
我被人看见，被人读懂，被人在意，这很幸福。
当我看见幸福，泪好像也就变成了幸福的样子。
渡过这个春天时，会看见，春天，是美的呀。所以就算是饱含敌意的心也无法雾住眼中的春意盎然，所以就算迫不断着重那些回忆中的伤害，我却又还是在春天频频提笔，写小意温柔的隐晦情话，写记忆这头的鲜活，写些词不达意的片刻心绪。
好像这些墨渍的存在，才能证明，我来过这个春天。
也许未来的我在某天真的会意记十六岁的我为什么那样恨春天，会嘲笑十六岁的我竟会将死亡的不幸给春天背锅，不记得缘由的恨过春天。
我厌恶它却又为它描摹一幅幅用文字拼凑的画，它无声的告诉我，其实我爱这个偶尔幸福的春天。于是啊，我便只好放缓恨春的步子，在生命的前进中，流下好幸福好幸福的泪．