第37章 承认吧 我就是个灾星

3.2日，我们分手了，3.3日，我们复合了。

为什么？

我总是记坏的东西记得这么清楚？

也可能，是我怕好的东西转瞬即逝。

我觉得我不配拥有美好的人生。

那我在付出为了什么？

我们大吵一架。

我原本，想等他冷静了，想好好说。

但他丢来了一句。

伤害了我。

伤害了我最想念的人。

伤害了我再也见不到的人。

那一刻。

我发现我忽然不喜欢任何一个人了。

是不想喜欢了。

我放手了。

我没想到。

他哭了。

第一次，认识相爱这么久，因为我哭了。

我愣住了。

突然又开始纠结，心疼起来。

我知道我活该了，从这一刻。

……

“你总说分手，真的很难过。”

“我再也不会说了。”

“你总说说我和你顶嘴，我只是想告诉你我的视角，我的想法。”

“我傻x，我不会说了。”

“我只想你对我温柔一点，而不是忽冷忽热，总是和我冷战。”

“我发誓，我会做到。”

“我不想哭了，我眼睛快瞎了。”

“不会让你流眼泪了，我成长了。”

“我知道的，等我彻底不计前嫌和你在一起后，你就会把答应我的事情抛之脑后。”

“不会的。”

是啊。

你自己都做不到。

我呢？

反倒是，觉得我没有多在乎你了。

反倒是，我只要出一点点问题，就要冷暴力了。

你总说，我没有改。

我以前什么都不用想的人。

做什么事，说什么话，都不需要，过脑子。

我不在乎别人的看法感受眼光。

可是为了你，我都改了。

是啊，在你眼里我双标。

那你呢？

说我自己总觉得自己没有问题。

可你忘记了，我就是那种无论谁出问题都会陷入自责的人，寻找自己的问题。

……

……

3.22日，你觉得我们分手了。

所以，你在半小时后，找了别的女人开语音打游戏。

那一刻，我全身气的发抖。

直接收拾剩下的东西准备回家。

“你让我感到恶心。”

“哦，那你快走吧。”

“就算在你眼里是分手，你就可以没有空窗期就找别人吗？”

“分手了你管那么多干什么？”

“难道不可以找男的吗？偏偏找女的？恶不恶心？”

“不找女的找男的吗？我又不是性取向有问题。”

“你真恶心。”

我也是犯贱。

我会想重新回温你对我的好，对我的温柔。

事实证明，我有病。

……

3.31日，说我不听话，没脑子，冷暴力。

是。

我脑回路和正常人不一样。

不对。

甚至我觉得我才是正常人。

……

4月发生了什么？不太记得了。

也是不太好的回忆。

……

5月5日，再次厌烦我的操作，厌烦我的脑回路。

为什么你每次打游戏，我都没有挑毛病？

是不是我这个举动，让你觉得自己真的很厉害？

我只是不想说，不想打击你，不想吵架。

你玩的好，我甚至都真诚的夸你。

你玩的坏，我会安慰你没事，他是挂。

一旦我出问题了。

你就不行了。

“为什么基础的，连新手都知道的操作你都会犯错？”

你难道能保证从始至终你不会犯低级错误吗？

为什么？

我觉得我很努力了，我感觉你就是会因为一点其他的小问题。

而去忽略我为了你改的所有。

是啊，你确实改了。

没有出轨，没有不夸我。

那现在呢？

……

“第一把她就问我有没有对象了。”

“我听不出来声音，你知道的。”

“加我我也只是说我们是跑刀的刀友。”

“我说下次跑刀可以找我一起跑。”

“我加了她我才发现她是女的。”

所以。

我一直很想问你。

为什么发现了不直接删掉呢？

为什么在得知她是女的后，不直接说我对象不让我和女的聊天玩游戏？

为什么我看她朋友圈的时候，漏腿的视频，都不需要加载？

为什么得知她不会下单的时候立刻删了她？

告诉我啊？

为什么？

是啊是啊，你说的对。

我总是猜你。

要我真猜你吗？

别让我猜了。

让我猜人性吗？

我最会了。

……

今天一早，你忽然说我腿胖了。

我想了一上午，也观察了自己腿一上午。

我在思考。

我上个月，生病了一个月，我连油水都没有碰过。

这个月刚开始半个月，我也只是偶尔吃了几口面包。

胖了？

我怎么感觉自己力气越来越小呢？

我不明白啊？

回来后，照了镜子我才发现。

其实没有胖啊，只是穿的那套睡衣和袜子显胖。

你以前天天看也没有说啊。

哦？

是啊，你总让我自己用脑子多想想。

那天出去玩，你说，我好漂亮。

为什么穿这么漂亮去唱歌。

我还挺开心的，你难得夸我。

现在？

我胖吗？

我不是不用脑子想。

很多时候，我不敢想。

你总说我想的事情很简单，一点逻辑都没有。

我第一时间都想最坏的事情，不是信任问题。

而是，你也会想最坏的事情。

所以我只把另一面比较好的事情告诉你。

你觉得我头脑简单，厌蠢我。

我真要想，你说我猜疑你，说我诽谤你。

以前，你说我不好看，说我好胖，你都是开玩笑说。

现在你好像蛮认真的。

“我好像真的胖了。”

“是啊，有一点。”

“好丑啊。”

“不会啊。”

你不觉得，你有语病吗？

有一点，不会啊。

如果我在多想一点，如果结合刚刚发生的事情。

我一直在说。

我肚子很疼。

我刚洗了澡。

也许你觉得被子轻你给我了我，我可以接受。

其实，我说我很疼不下于快三遍了。

一上楼，把东西丢在最中间，躺在床上。

类似一句话。

“哎，都没地方了。”

“你不是昨天说今天收拾吗？”

“我肚子痛啊，我来姨妈，过两天收拾。”

“你怎么不姨妈不在的时候收拾？”

“我怎么知道姨妈今天来？”

他没话了，随即又讲了一句。

“东西带过来就没收拾过，都是我叫你收拾才收拾。”

“不是你自己说没地方？”

“我晚上还要打单子，白天搬家。”

是啊，我说我不用上班吗，我说我不用消耗精力吗？

我有说我不收拾吗？

我实在不想和你吵了，我觉得我情绪快到头了。

“我现在就把这些都收拾了。”

“你敢收拾一下就跟你分手。”

“是不是真的对你太好了，还顶嘴。”

嗯。

你对我真好。

确实，你会心疼我吃不了营养。

我不好意思说，你会主动和你家人说。

你会问我适应吗。

你会想搞东西给我喝，给我吃，让我尝尝你的手艺。

你会说不是只住一两个月吗？

是啊，只住一两个月过渡，是我的原话。

但前提是，有钱吗？

靠我的工资，靠你每天打跑单的钱吗？

一两个月就走？

真的不够。

我冒着和我妈断关系的风险，天天和你住在一起。

我很反感和家里人住，为了你的想法，顶着压力来了。

每天我都过的紧绷，我不想装啊，我不想装成文静的小女生。

我想做我自己，我和你在一起，就是觉得我真的可以做自己。

我的阴暗面，我的坏，我的一切美好，在你面前我都能展示。

可是现在不行。

2400百个字，我觉得说不完。

不如不说了。

你一直觉得我在委屈给你看。

以前一直没有。

但现在。

我真感到有点委屈了。